ارسال پیامک

بازدید کننده محترم ، به وب سایت پیامک یاب خوش آمدید. برای ارسال پیامک جدید و استفاده از دیگر خدمات وب سایت باید در سایت عضو شود و سپس با استفاده از نام کاربری و واژه رمز خود وارد سایت شوید. در صورتی که عضو وب سایت هستید با نام کاربری و واژه رمز خود وارد شوید. همچنین بعد از عضویت در وب سایت امکان ارسال پیامک از طریق نرم افزار تلفن همراه هم برای شما وجود دارد.

مرد: ناهار چی داریم ؟؟
زن: ماکارونی
مرد:نمیخورم
زن :
چطور شنبه یکشنبه دوشنبه سه شنبه چهارشنبه پنجشنبه دوست داشتی خوردی؟
مامانت اینا پُرت کردن
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
هوا که بارانی میشود...
.
.از پنجره اتاقم...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خیلی راحت تف میکنم رو ملت هیچکیم نمیفهمه !!!.
والاا همش که نباید عاشقانه باشه...
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ اﮔﺮ اﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺣﺘﻲ ﺑﺮاﻱ ﻣﺪﺕ ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ ﻗﻂﻊ ﺑﺸﻪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﻪ
ﭼﻬﺎﺭ ﻋﻀﻮ ﺑﺪﻥ اﺯ ﺁﺩﻡ ﺗﺸﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ 1ﻧﺸﻴﻤﻨﮕﺎﻩ 2ﭼﺸﻢ 3اﻧﮕﺸﺖ 4ﻣﺜﺎﻧﻪ.
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
خدایا بهم کودکی دادی,گرفتیش
بهم جوونی دادی گرفتیش
بهم شوهر دادی
.
.
.
.
.
.
خیلی وقته فقط خواستم یادآوری کنم
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
معلم تاریخ:حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود؟
حیف نون:آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ی 15 تا 26 بود!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
مورد داشتیم تو خواستگاری پدره دختره از پسره پرسیده:
شغلت چیه؟
پسره گفته: وکیلم
دختره از تو آشپزخونه داد زده؛
با اجازه پدرومادرم بعله!!!
.
.
.
.
.
نخند، درک کن، شوهر گیر نمیاد :)
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
یه مرده بوده که هر وقت از سرکار میومد خونه میدیده زنش هی داره با تلفن حرف میزنه یک ساعت،دوساعت،سه ساعت و.... یهروز میاد خونه میبینه زنش فقط نیم ساعت حرف زده بهش میگه چرا ایندفعه اینقد کم حرف زدی گفت آخه اشتباه گرفته بودم خخخخخخخخخ
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
حاضرم یه میلیارد خرج کنم...!
.
.
.
.
.
.
.
تا خنده بیاد رو لبای بچه های پیامک یاب
فعلا نخندید...
هزار تومن بیشتر ندارم...!!!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم

هر وقت میگفتن واسه شفای مریضا دعا کنید

اول واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا میکردم !
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
وحشتناک ترین دیالوگ مامانا تو خونه

بیا اینجا ببینم ایـــن چـــیـــه ؟!!!
آدم سکته می کنه بخدا :))
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
بادخترخالم رفتيم مرکز انتقال خون يه کيسه خون ازش گرفتن بيهوش شد!!!
دو کيسه خون بهش دادن تا به هوش اومد!!!!!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
مکالمه مامانم و بابام:
مامانم :چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه
مامانم :دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
بابام با کلی‌ دعوا که : این شیر‌های گرونو که میگیرم
چرا نمیخورین خراب میشه می ریزیم دور !؟
برگشتم میگم : شیر کاکائو بگیر …
میگه : نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم :|
یعنی دیکتاتوری خاموشو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده !
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
تو تاکسي به دوستم دارم پيامک ميدم بعد ديدم بغل دستم يکي زل زده به گوشيم
به دوس دوستم پيام دادم يه مرده فضول زل زده به گوشيم دست بردارم نيس.
بعد بغل دستيم با کلي رو برگشته بهم ميگه: مودب باشيد لطفا!!!!
من ديگه حرفي ندارم!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
دﻋﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ:
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﻋﻄﺎ ﻓﺮﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﻢ اینترنت گوشیم را ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﮑﭙﻢ
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
یکی نون خوشگلیش میخوره...
یکی نون بازو...
یکی هم نون عقل وهوش...
.
.
.
.
منم نون وماستمومیخورم

بچه هابفرماییدنون وماست!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد :

پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !



دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
دقت کردین
شیرو میذاریم رو اجاق ۲ساعت مثِ جغد بهش
زل میزنیم
آخ نمیگه
به محض اینکه سرمونو برمیگردونیم کل گاز رو به گند میکشه
به نظر شما هدفش چیه دقیق ؟؟؟
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺍﻧﮕﻠﺴﺘﺎﻥ ﻫﻤﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪ ﺍﻧﮕﻞ ﺑﺨﻮﺭﻥ ...
.
.
.
.
.
. .
ﻣﯿﺸﻦ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ ؟
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯾﻢ...
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
خواهرزادم اول راهنماییه.
واسه روزمعلم کلی هزینه کرده وکادو واسه معلمش خریده!میگم سینااین چه کاریه اخه؟!یه شاخه گل کافیه دیگه…
میگه دایی جسارتا زِر نزن!من دارم واسه دخترش برنامه ریزی میکنم رسیدم سن تونتُرشم!!الانم جای دوری نمیره.پدر زنمه!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
روایت داریم که …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگر ساعت ها کنار کسی بودین و دلتون اینترنت نخواست ، باهاش ازدواج كنيد !
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﻣﯿﺪﯾﺪﯾﻢ ...
ﺳﻠﻤﺎﻥ ﺧﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐٍﻼﺵ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻥ ﺯﺭﻫﯽ ﺭﻭﻧﺎﺑﻮﺩ ﮐﺮﺩ !!
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯾـــﻪ !!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﻪ ، ﺗﻮ ﺑﻮﻱ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿـﺪﯼ |: !!
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ،ﻧﺸﺴﺘﻴﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻓﻴﻠﻢ ﺭﻭ ﻧﻴﮕﺎ ﻛﺮﺩﻳﻢ
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
دوستان عزیز توجه بفرمایید :

وقتی فین میکنین دیگه وسط دستمال رو نگاه نکنین

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه!!!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
همه ﭼﻴﺰﺍﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﺍﺱ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻤﻮﻧﺶ ﻣﺎ ﺯﻧﻬﺎ ... !
ﻭﺍﻻ!!
خدا سایمونو از سرشون کم نکنه!!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶
ادم باس یه رفیق داشته باشه که موقع امتحانا زنگ بزنه ازش بپرسه چند صفحه خوندی؟
بگه چیوووووووووووو؟؟؟
والا دلگرمیه واس ادم!!
۱۱٬۶۶۵
۲٬۰۴۷ ۴٬۲۲۹ ۹۵۸ ۶۷۶