ارسال پیامک

بازدید کننده محترم ، به وب سایت پیامک یاب خوش آمدید. برای ارسال پیامک جدید و استفاده از دیگر خدمات وب سایت باید در سایت عضو شود و سپس با استفاده از نام کاربری و واژه رمز خود وارد سایت شوید. در صورتی که عضو وب سایت هستید با نام کاربری و واژه رمز خود وارد شوید. همچنین بعد از عضویت در وب سایت امکان ارسال پیامک از طریق نرم افزار تلفن همراه هم برای شما وجود دارد.

دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰ دقیقه گذشته...؟؟؟ حالا تابلو که ۲ دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر میکنن ما خریم...!!!
والا...
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
به یارو میگن شما پسرت رو بیشتر دوس داری یا چلو کباب رو؟
میگه تو رو خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین!!!
‎−۲
۳۶ ۰ ۰ ۳
عشق... سرکاریه
محبت... تظاهره
مهربونی... مسخره ست
وفا... مرده
عهد و پیمون... دل خوشیه
عاطفه... تموم شده
مهر... وای مدرسم دیرشد!!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
از یارو میپرسن چرا امشب اخبار انقدر طولانی شده؟!! میگه؛ فک کنم قسمت آخرشه!!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
دختر:دکتر جون بعد باز شدن گچ دستم میتونم گیتار بزنم؟
دکتر:آره میتونی!
دختر:چه خوب آخه قبلش نمیتونستم!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
بعضی ها هستن اس که میدن میگن برو پایین نمیفهمن صفحه های گوشی الان ۳۲ اینچه!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه می کردن!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
دخترا هر چی بیشتر قربون صدقه هم برن و یا محکم تر روبوسی کنن، همونقدر از همدیگه بدشون میاد:| آره آیا؟!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
افسر: خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید. خواهش میکنم بذارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه.
افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس من دیگه با سرعت غیر مجاز رانندگی نمیکنم.
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
ملت یه پاشون آمریکاست یه پاشون کانادا که ویزاشون باطل نشه. من یه پام تو آسانسوره اون پام بیرون آسانسور که درش بسته نشه!
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
رفتیم عروسی فامیل داماد اومده کادو بده. می خواد خودش را معرفی کنه، میگه از طرف خودم.
فک و فامیله ما داریم!!!
۱۴
۸۲ ۳ ۰ ۴
یارو گرسنش بوده پول نداشته بره رستوران. میره از پشت شیشه رستوران غذا خوردن یکیو تماشا میکنه. میزنه به شیشه. طرف بهش میگه چته میزنی به شیشه؟؟ میگه هیچی داداش میگم پیازم بخور!!
۵۱ ۰ ۰ ۳
زندگی مثل آمپول زدن میمونه! هر چی سفت تر بگیری بیشتر دردت میگیره!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
وقتی مشترک، مورد نظر هست، ولی در دسترس نیست، ناچار میشی رو کنی به مشترکی که در دسترس هست، ولی مورد نظر نیست.
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
یه بیماری مسری هم هست که تو تاکسی شیوع پیدا میکنه. اونم اینه که تا یکی کرایشو حساب میکنه، بقیه هم شروع میکنن کرای هاشونو دادن!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
چند تا مورد هست که با حس بهش فک کنید:
کشیدن دندون رو چوب بستنی
ناخون کشیدن رو موزایک
جویدن کانوا
کشیدن ناخون رو تخته سیاه
کشیدن سکه رو موزائیک
کشیدن دو تا یونولیت به هم
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
طبق آخرین آمار پرجمعیت ترین جای دنیا . . قلب پسرهاست
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
قیمت اجناس بعضی برندها و مغازه ها یجوریه که فقط مونده صاحب شرکتش بیاد بگه نمی خوام بفروشم فقط گذاشتم دلتون بسوزه!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
به بابام میگم مگه ما تو این دنیا مسافر نیستیم
میگه چرا
میگم مگه روزه بر مسافر واجبه
میگه نه
میگم پس من واسه چی روزه بگیرم
میگه اگه کمتر از ۱۰ روز باشه واجب نیست...
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
همینکه خدا سیستم صوتی وزوز بال پشه رو روی کفتر و گنجیشک و یا کریم نصب نکرده جای شکر داره
۱۳۷
۶۲۱ ۰ ۰ ۷۶
داشتم میرفتم دانشگاه به بابام گفتم ساعت شیش بیا دنبالم،گفت کجا ؟گفتم مدرسان شریف.
یک ساعت جلوی دانشگاه وایسادم به بابام زنگ زدم میگم کجایی؟میگه مدرسان شریف!
ساعت ده شب رسیدم خونه:|
۱۰
۱۲ ۶ ۰ ۴
روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟
تو خیابون بلند صدا بزن مهندس
اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن !
۱۰
۱۲ ۶ ۰ ۴
سطل آشغال چیست:
وسیله ایست در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آن
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
اگه عاشقى به توصيه هاى زير گوش بده.
.
.
اى ناقلا حالا طرف کى هست...!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹