ارسال پیامک

بازدید کننده محترم ، به وب سایت پیامک یاب خوش آمدید. برای ارسال پیامک جدید و استفاده از دیگر خدمات وب سایت باید در سایت عضو شود و سپس با استفاده از نام کاربری و واژه رمز خود وارد سایت شوید. در صورتی که عضو وب سایت هستید با نام کاربری و واژه رمز خود وارد شوید. همچنین بعد از عضویت در وب سایت امکان ارسال پیامک از طریق نرم افزار تلفن همراه هم برای شما وجود دارد.

بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
اصن لذتی که در\\\"خونه نبودن” و \\\"پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در
محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
مکالمات این روزهای منو فامیل:
من: ای وای من دیگه چرا؟ من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته
فامیل:خفه شو بگیر:|
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
13فروردین از رگ گردن به یکم فروردین نزدیک تر است!
ستاد زهرمار کردن تعطیلات
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
تو خونه ی شما هم خوردنی های عید رو تحت تدابیرِ شدید امنیتی،میارن و میبرن ؟؟
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
دقت کردین انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی رو کره زمین نیست.
یکی چهار قاچ میکنه یکی با پوست میخوره یکی پوست میکنه یکی حلقه حلقه میکنه اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت :|
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
ازدواج 92
طرف دوماد: پراید صفر آوردیم/دخترتون رو بردیم
طرف عروس: پراید صفر ارزونیتون/پسته بیارید برامون
‎−۲
۱۲ ۴۰ ۱۳ ۰
دقت کردی تو تبلیغ جی ال ایکس میگه:\"یه پله بالا تر از رویای تو ...\"
حالا فکر کن رویای ما چی هست که این یه پله بالاترشه :|
‎−۲
۱۲ ۴۰ ۱۳ ۰
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
بحث سر خریدن گوشی بود، یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه مثل من از این سوتی های ناب میدین:
خب هول شدم، گفتم :
آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
دلیل اینکه تپلم اینه که این همه شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
بهم گیر میده که چرا ظرف ماستو می لیسی؟
والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !
نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه ولی متاسفانه یبوست داره!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید رفت!
در بستنی را، بــــاید بست!
پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون…!
همون بیاین خودش کلیه!!!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ :
آ آ آ آ . . . بوووفففف . . .
طبقه اول:
بوووففف . . . آ آ آ آآ
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
حیف نون ۱۳ بدر زن میگیره….میگن مبارکه!
میگه: چیچیش مبارکه؟
نحسی ۱۳ گرفتمون اینجوری شد !
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹
ضمن عرض تبریک سال نو و عرض تسلیت به مناسبت فرا رسیدن مراسم گره زنی! امسال روی مدل ۲ گره کار کن! ببینیم چی میشه!
۶۶۱
۹۱۶ ۱۵۸ ۶۶ ۲۲۹