ارسال پیامک

بازدید کننده محترم ، به وب سایت پیامک یاب خوش آمدید. برای ارسال پیامک جدید و استفاده از دیگر خدمات وب سایت باید در سایت عضو شود و سپس با استفاده از نام کاربری و واژه رمز خود وارد سایت شوید. در صورتی که عضو وب سایت هستید با نام کاربری و واژه رمز خود وارد شوید. همچنین بعد از عضویت در وب سایت امکان ارسال پیامک از طریق نرم افزار تلفن همراه هم برای شما وجود دارد.

ناراحتم…
مثل پسری که همه خونوادش رفتن شمال،
باباش مونده خونه
۱
۱ ۰ ۰ ۰
ازفرشته خلقت پرسیدند : زن را چطور آفریدي؟ گفت : خاك رابا كودحیوانی قاطی كردم!!
اقایون پرچم بالاس
:
:
:
:
پرسیدند ؛مرد را چطور؟ گفت : دیگه خاك قاطی نكردم !!

حالا خانوما هلیکوپتری...!
۱۴۵
۴۲ ۲۲۶ ۸ ۵
ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﻍ ﭘﺎﮎ
ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﻏﻪ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﻏﺎﯼ ﻣﺎﺩﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ !!!!!
ﺁﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺮﻍ ﻧﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ !
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺩﯾﻬﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮ
۱۴۵
۴۲ ۲۲۶ ۸ ۵
زنه میخواسته بره مشاور خانواده جلسه ای60تومن!
شوهرش بهش میگه جلسه ای 30تومن بده بخودم باهات خوب میشم....!!!
۵۹
۹۴ ۰ ۰ ۲۲
عمق فاجعه رو چند روز پیش تو صف نون فهمیدم .
دو تا افغانی داشتن به هم میگفتن این خراب شده دگر جای زیندگانی نمی باشد!
۲ ۰ ۰ ۱
تبلیغ روز درختكاري در کرمان:همشهری گرامی،نهال امروز زغال فرداست.
۵۹
۹۴ ۰ ۰ ۲۲
نوار مغز:
نورمال_|_|_|_|_|_|_
قزوینه(|)(|)(|)(|)(|)
اصفحانیه$$$$$
لره___________!!!
۵۹
۹۴ ۰ ۰ ۲۲
"البرز" چیست؟!
.
.
.
عرب ها به 'پرز' می گویند!!!
۵۹
۹۴ ۰ ۰ ۲۲
تو يخچال ما تنها ظرفي كه صادقه ظرف پنيره... والا...
در قابلمه رو بر ميداريم توش خياره
ظرف حلوا شكري رو باز ميكنيم توش پياز داغه
شيشه مربا رو باز ميكنيم توش رب گوجس
بطري نوشابه رو باز ميكني توش عرق نعناس
بد زمونه اي شده به خدا
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
کم کم مرغ هم مثل "سیمرغ" داره افسانه میشه. 
ماکه یه تیکه بال مرغو بانخ بستیم مثل "چای لیپتون" میکنیم توبرنج
 چلومرغ میزنیم!
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
فقط مونده ایرانسل پیام بده بگه :خواستی بری توالت کلمه wc رو به ۸۲۸۹ پیامک کن,تا شما رو از خالی بودن توالت با خبر کنیم.هزینه فعالسازی ۷۵ تومان
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
يارو تو هواپيماس داره ميره ايران كامنت گزاشته گفته نمي دونم كجام در جوابش گفته برو توفيسبوك اگر فيلتر بود بدون كه تهراني
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
تا حالا دقت کردین اگه بخوای ۱۰ تومن از عابر بانک بگیری، ۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکنن. حالا روزی که ۲۰۰ تومن میگیری، تا نیم مایلی، پرنده هم پر نمیزنه!!
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
یادش بخیر یه زمانی با 500 تومن میرفتیم مغازه با 4 تا چیپس و 3 تا یخمک و 4 تا لواشک و یه بستنی مگنوم میومدیم بیرون . . الان دیگه نمیشه ... . . . همه جــــا دوربین گذاشتن ! کصافطااااااااااا
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
حالا فهمیدم چرا دیوار چین جزو عجایب هفت گانه اس
.
.
.
.
.
.
آخه تنها اثر چینه که بیشتر از سه روز دوام آورده@!!!!!!
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
بگو دوچرخه‌‌‌.سيبيل بابات ميچرخه
بگو فرانسه‌‌‌..بابات قد آدامسه
بگو خاك انداز‌‌‌‌.خودتو جلو بي انداز
بگو متكا‌‌‌‌‌.بخور از اين كتك ها
بگو چاقو‌‌‌‌‌.برو بچه دماغو
بگو اشرف‌‌.. دلم برات قش رفت.
از تفريحات سالم ما دهه شصتي ها
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ

دیگه ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ !

ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎد
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
لاین چیست ؟
برنامه ارتباطی مزخرفی است که دو نفر ندید بدید از فاصله دو قدمی همدیگر بوسیله آن باهم صحبت کرده و از اینکه حرفهای بی مزه خودشان را می خوانند ذوقمرگ می شوند !!!
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
مکالمه من ومامانم :
الو... سلام... خوبم مرسي
باشه. باشه. باشه. باشه.باشه.باشه.
خدافظ :||
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻥ
ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮﺩﯼ؟
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
میگن روز قیامت گوگل به حرف میاد و تمام جستجوها و عکس‌هایی رو که سرچ کردی لو میده...
برو از خدا بترس!:(kaby)
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
اگر لقمان و ایوب، از اینترنت ایران استفاده میکردند...
ایوب صبرشوو از دست داده بود و لقمان ادبشو!!!
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
ﺗﻮ ﺟﺎ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻰ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺷﻤﺎﻫﻢ
ﮐﺮﻡ ﻭ ﭘﻤﺎﺩ ﻭ ﺷﺮﺑﺖ ﺳﯿﻨﻪ ﻭ ﻣﻌﺪﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ ؟!
ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﯿﻢ؟
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون:.
زن فرانسوی :عزیزم این نگاهت رودوست دارم….
زن المانی :نگاهت بهم حس خوبی میده
زن ایرانی :چیه؟ بیا منو بخور!!
۱۱۸
۱۳۳ ۱۰۳ ۴۶ ۴۳
سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه ! :))
۳۵۶
۱۶۹ ۳۴ ۱۷ ۳۸